Архив новостей по автору: Papa Vader

Появление новой группировки CESSPOOL OF VERMIN стало причиной многочисленных разборок и передела сфер влияния на подпольной штатовской UG-сцене. Неудивительно, ведь в состав этой ОПГ входят исключительно коронованные авторитеты брутала: Jay Barnes -вок. (LUST OF DECAY, SHURIKEN CADAVERIC ENTWINEMENT), Jordan Varela — уд. (DOMINATION THROUGH IMPURITY, SHURIKEN CADAVERIC ENTWINEMENT, ex-LIVIDITY) и Derek Haymore — гит./бас (ex-LUST OF DECAY). Этим пацанам не слабо ответить за базар, встречные предъявы в законности их положения отметаются как пустая шелуха — на лейбле Sevared records уже готов к выходу их дебют "Bestial Necrophilia", который станет главным событием осени 2008 г. Готовьтесь достойно встретить релиз CESSPOOL OF VERMIN — пропустить подобный стафф мимо могут только ушастые фраера и полные лохи.

К вящей радости всех брутальных извращенцев пришел конец их бесплодным ночным поллюциям — Sevared records переиздает легендарный дебют"Stabwound Intercourse" лидеров североамериканской экстремальной сцены GORGASM. Этот релиз долгое время был предметом вожделения многих фетишистов, которые теперь не дождутся момента, когда смогут приобрести свою копию диска и спокойно подрочить на нее уже в сентябре этого года !! Оформление буклета в новой версии по сравнению с оригинальным изданием 1998 года будет дополнено большим количеством фотографий женских промежностей.

Голландский национальный чемпионат “Hell’s Fart” (Адский Пук) неожиданно для его организаторов вернул к жизни всеми давно забытую группу ASPHYX. Под воздействием высокочастотных колебаний, вызванных задницами участников анального марафона, первоначальный состав ASPHYX — Martin van Drunen (vocals), Wannes Gubbels (bass/vocals), Paul Baayens (guitar) и Bob Bagchus (drums) — встал из могил и, активно надышавшись пердольными газами, отправился в сторону ближайшей студии для записи пред-реализационного демо своего нового полноформатного альбома, который обещает быть выполненным в лучших традициях ранних 90-х: кровь, гной и рыготина с избытком переполнят его звуковые дорожки. Контракт с Century Media группой уже подписан.

Беззубые старухи в Сан-Диего (Калифорния), картавя и шамкая, наперегонки друг с другом оживленно разносят слухи о том, что группа PATHOLOGY решила отказаться от услуг вокалиста Levi Fuselier (DISGORGE), предпочтя ему Mason Gregory (ELEMENT) по банальной причине – последний еще владеет и навыками игры на гитаре. Во избежание недоразумений Мейсон самолично проводил Леви с репетиционной базы PATHOLOGY, вручив ему напрощание узелок с апельсинами, пару флаеров на ближайшие шоу PATHOLOGY и напутственное «Ты это, заходи потом как-нибудь, если что..».

Долговые обязательства перед студией Diet Of Worms окончательно поставили группу PESSIMIST на грань банкротства, чем не преминул воспользоваться ее алчный владелец (студии, а не группы) Хуан «Пончик» Гонзалес. В ходе взаимных разборок рассматривались даже варианты контрактной работы участников PESSIMIST на его ранчо в Мексике – там в ближайшее время начинается сезон сбора кактусов для производства текилы, однако стороны неожиданно пришли к более компромиссному варианту решения проблемы. В счет полного погашения долга музыканты отдают «Пончику» весь имеющийся в архивах группы нереализованный материал PESSIMIST, который будет ремастирован Гонзалесом и выпущен в качестве очередного номерного альбома PESSIMIST под вывеской “Evolution Unto Evil” в уже августе. Как сказал лидер PESSIMIST Келли Маклафлин – «Этот альбом станет настоящим подарком для всех фанатов группы». На вырученные средства «Пончик» планирует купить себе новый джип.

Испанские бомжи трепещут – даже они не в силах приготовить знаменитый барселонский крысиный рататуй из одной и той же крысы дважды. Однако это удалось боссам кулинарного техникума No Escape records – на август ими намечено переиздание дипломной работы "Last Men In Gore" их заочных выпускников GRUESOME STUFF RELISH. Подарочный бокс-сет будет содержать бонусы в виде дополнительных ингредиентов супового набора из трех свинячьих пупков и бычьего хвоста, что должно поспособствовать его питательным свойствам.

Поездка отчаянных чешских жиганов из группы JIG-AI в страну восходящей йены успешно закончилась и самое время подвести ее итоги. Общими усилиями этих грайндкор-босяков было выжрато 7 ящиков дешевого японского портвенюги, заблевано два вагона токийского метро, в подземке расчленены (и уже затем лишь оттраханы) 3 малолетние гейши, в пьяном угаре ногами по ебалу жестоко отпизжен неизвестный покемон, а также в диком количестве закуплена матросская форма Сейлормун розового цвета для всех участников JIG-AI. И самое главное — под впечатлением от этой поездки братки оперативно оформили и выкинули в продажу свой новый альбом "Katana Orgy", буклет которого, на радость всех фанатов насильственной манги и хентая, снова пестрит кровавой расчлененкой, отрубленными конечностями и нагими узкоглазыми цыпочками.